1一对地主夫妇，出名的吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!

2当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了?她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……朋友当时就愣住了……

3儿子陪我去看外公，外公高兴的包了一个红包给他。他谢过外公，直接把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”

我笑着问他：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我现在正在上学前班呢！

4今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句：我去，心里瞬间火大，不带这么打击人的。

5一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。

男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

6语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”小明高兴地说：“老师，我来。”老师微笑着说：“好的，你说！”小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知道够了，就应该开心了，就不要再想着小四小五了……”老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”

7周末聚餐，我给儿子夹了个鱼眼睛。

儿子说：看着好恶心，不吃！我哄了哄儿子：乖，儿子，吃这个可以让眼睛更明亮！妈妈小时候就是吃这个眼睛才这么漂亮的。

说完我还让媳妇故意眨了迷人的眼睛，儿子说了一句惊天地泣鬼神的话：妈，你的眼睛那么好用，你是怎么看上我爸的？

8刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”

9一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。

突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

10侄子今天在赶作业，嫂子在旁监督，做了一个多小时，挨了几顿揍，嫂子骂他，说，“把书摊开抄你都不会，准备考试的时候怎么办！”

这话提醒他了，侄子一看封面，一拍大腿说，“今天的打白挨了，这作业是潇潇的（他堂弟），怪不得翻书翻不到！他三年级的题我四年级肯定不会撒！”

然后，咳，你懂的，脑袋都起包了…

11夫妻俩人在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘的话?”

丈夫：“我又不是声控的。” 老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了。老婆大笑：“小样，原来是触屏的!”

12前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。

酒席完了之后，好多人夸我长得高。

13老婆：老公，结婚后，你觉得最大的收获是什么？老公：最大的收获是获得了亲朋好友们的一致认同。老婆：认同啥？老公：大家一致认同我的事业一定能风风火火大有作为。老婆：这话啥意思？能不能简单地用一个词来表示。老公：能！老婆：哪个词？老公：丑妻旺夫！老婆：啊....