1奶奶一脸愁容的对我说：“丫头，你都这么大了，还不找个人嫁了，这以后可咋办哦？”

我说：“奶奶你放心，现在单身狗这么多，等哪天我真不想一个人过了就随便找个一起过日子呗！”

奶奶愣了一下，颤抖着说：“丫头，这可不能当真啊，人和狗在一起，咋的也不行呀！”

2早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

3癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

4坐公交车，旁边坐着一个带着小孩的老大妈，小孩说：“奶奶，我饿了，咱们去吃汉堡吧！”只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树，到终点站告诉我，我们就去吃汉堡好不好？”小孩点点头。快到站时，小孩倒在大妈怀里，说：“奶奶，我头有点晕。”说完便睡着了。大妈这招高啊！不愧是活了大半辈子的人。

5一对地主夫妇，出名的吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!

6室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？

7老婆让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半。

她便带着儿子来到苹果摊前问摊主：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊？”

摊主满脸委屈地说道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了？”

老婆瞬间不知道该说什么了......

8一天在网吧靠近收银台的地方上网，听见老板娘和一个老顾客的对话。老板娘:你看我们网吧，充五十送五十那不等于不要钱了，充一百送一百二，我们还陪了呢。当时想想，还真没毛病……

9公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。

小伙当“**靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

10课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。

昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。

那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！

然后，哥们就这样大摇大摆地出去了。

11小侄在他家地上捡到五角钱，他很高兴。

但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

12甲：伴娘为什么一定要未婚的？

乙：因为如果是已婚的，会劝你一晚上，不要结婚！