1当年我们那里手机刚刚普及，我一个哥们结婚前一天晚上，我骑着摩托车带他一起去洗澡，结果我们俩睡着了……没错，是睡着了。最主要手机因为去搓澡也关机了，然后全村出动寻找新郎……凌晨四点我醒了，我说好像今天你结婚啊？他说:我去，真的是回到村里，看到满大街都是人，我们俩还没说话就差点被打死。中午我才回过神来，他媳妇以为他逃婚啦！

2坐在客厅里和发小聊天，无意中说到了上次那家美发店，手艺不错。也不知道媳妇又抽什么疯，提着菜刀“啪”的一下子拍在茶几上。我和发小面面相觑，“媳妇，你干啥呢？”媳妇面无表情:“我拍苍蝇，拍不死它我吓死它…”

3哥们处一对象，当时他的表白词是，

你就是我的红太狼，

我愿意做你一辈子的灰太狼。

有一次小两口闹矛盾，

他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，

锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。

后来大伙在一起玩就一直笑他，

都是表白惹的祸啊。

4高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，辛辛苦苦那么多年。从出生到长大。从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。父母们付出了多少金钱与时间。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了！

5课堂上教授教导学生们说话要含蓄： “比如你看到一个美女的屁股上有草屑，就应该说：女士，你的肩膀后有草屑，于是她回过头望肩膀——再向下看，就看见了。”这时，有个学生举手说：“教授，您的领带拉链开了。”

6侄子特别调皮，没少挨我哥嫂揍，挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了，小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀，鼻涕泡都好几个，说屁股好痛，然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭地画了个手掌印，哭的一把鼻涕一把泪地说爸爸给打的。

7今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了；一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了；我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛 ；女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

8张强前往朋友家祝贺乔迁之喜。张强说：“你的房子很温馨呀。”朋友说：“我没有把房子打扮得有女人味呀，哪来的温馨。”张强说：“桌子床铺朋友般的亲密，当然温馨。”朋友说：“你小子，说我的房子小说得那么委婉。”张强说：“只要有一个窝我就满足了。”朋友说：“我可不满足，等我有了钱，迟早是要住大房子的，光阳台上种小麦就可以开个包子店。”

9女人都是骗子，今天家里就我自己，漂亮的闺蜜过来找我玩儿，中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜。

10问老爸：爸，你当初是怎么娶到我妈的啊？爸：当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。我：爸，你好厉害啊，那后来呢？爸：后来你妈把我打了一顿，打的太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。

11我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧

女朋友说：“我不会答应你的求婚，

等你赚到一百万再来找我吧。”

我答：“我能先赚到三分之二吗？”

女朋友：“噢，也行！”

我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”