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精彩笑话集锦:我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧

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1当年我们那里机刚刚普及,我一个哥们结婚前一晚上,我骑着摩托车带他一起去洗澡,结果我们俩睡着了……没错,是睡着了。最主要手机因为去搓澡也关机了,然后全村出动寻找新郎……凌晨四点我醒了,我说好像今天你结婚啊?他说:我去,真是回到村里,看到满大街都是人,我们俩还没说就差点被打死。中午我才回过神来,他媳妇以为他逃婚啦!

2坐在客厅里和发小聊天,无意中说到了上次那美发店,手艺不错。也不知道媳妇又抽什么疯,提着菜刀“啪”的一下子拍在茶几上。我和发小面面相觑,“媳妇,你干啥呢?”媳妇面无表:“我拍苍蝇,拍不死它我吓死它…”

3哥们处一对象,当时他的表白词是,

你就是我的红太狼,

我愿意做你一辈子的灰太狼。

有一次小两口闹矛盾,

他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了,

锅把都给拍断了,哥们躺了一个星期。

后来大伙在一起玩就一直笑他,

都是表白惹的祸啊。

4高考这段时间情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子,辛辛苦苦那么多年。从出生到长大。从幼儿园到小学,再到初中高中,十几年的时间,父母们投入了多少精力与汗。父母们付出了多少金与时间。能不能顺利摆脱掉这个累赘,就看高考考得怎么样了!

5课堂上教授教导学生们说话要含蓄: “比如你看到一个美女的屁股上有草屑,就应该说:女士,你的肩膀后有草屑,于是她回过头望肩膀——再向下看,就看见了。”这时,有个学生举手说:“教授,您的领带拉链开了。”

6侄子特别调皮,没少挨我哥嫂揍,挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了,小家伙去我爸那哭的那个惨呀,鼻涕泡都好几个,说屁股好痛,然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭地画了个手掌印,哭的一把鼻涕一把地说爸爸给打的。

7今天一男同被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了;一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了;我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛 ;女同事一下就哭了,说:“你知道吗?他把油条打上马赛克!”

8张强前往朋友家祝贺乔迁之喜。张强说:“你的房子很温馨呀。”朋友说:“我没有把房子打扮得有女人味呀,哪来的温馨。”张强说:“桌子床铺朋友般的亲密,当然温馨。”朋友说:“你小子,说我的房子小说得那么委婉。”张强说:“只要有一个窝我就满足了。”朋友说:“我可不满足,等我有了钱,迟早是要住大房子的,光阳台上种小麦就可以开个包子店。”

9女人都是骗子,今天家里就我自己,漂亮的闺蜜过来找我玩儿,中午时,跟闺蜜说不做饭了,叫点外卖吧,闺蜜摇着头说:“不吃不吃,我节食减肥,瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后,我点了一份虾仁炒饭,外卖送到后,我去下厕所,然后洗个手的功夫,出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜。

10问老爸:爸,你当初是怎么娶到我妈的啊?爸:当初我看你妈在河边洗衣服很迷人,我就捉弄了她一把。我:爸,你好厉害啊,那后来呢?爸:后来你妈把我打了一顿,打的太重了,你外婆赔不起医药费,就把你妈赔给我了。

11我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧

女朋友说:“我不会答应你的求婚,

等你赚到一百万再来找我吧。”

我答:“我能先赚到三分之二吗?”

女朋友:“噢,也行!”

我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”

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