1你家樱桃怎么又大又便宜？

卖菜的抬头用看**的眼神瞪了我一眼。

因为我卖的是圣女果！

2“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦着我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷。”“那你拿着一把生羊肉串是什么意思？”

3淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”

“不知道。”

“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

4一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”

5大学一室友爱放屁，我们都叫他屁神。 他习惯早上起床放几个响屁 ，室友们为了治他 ，一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠 。第二天早晨照样几个响屁，然后只见他裹这被子就跑了出去！！！过了一会儿他又回来了，跟我们说：我去，老子放屁把肠子嘣出来了，还好老子机智，又给塞回去了！

6上学的时候我的英语成绩一直很差，为了回家不挨打，我就只好讨好我的女同桌，她一直都在班里排在前五名，所以我就想抄她的试卷。考试的时候我怕我抄完考得太好，老师也不相信，于是就故意改错了几道选择题，万万没想到公布成绩的时候我考了全班第一名！老师说：“行啊，见过作弊的，没想到你小子这么牛啊！”

7儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。

8商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

9母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"

母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

10小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。

终于我满意地写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动。

11公司聚餐，菜上齐了，一个新来的萌萌哒妹子，斯文地拿出手机各种拍照，低头写好这一刻的想法发完朋友圈时，桌上就剩一盘鱼骨头了......妹子瞬间就抓狂了……

12某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

13媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿？