1儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，我是怎么来的。

我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。

谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。

2下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

3我在公司干了几年，一分钱没有涨，我到老板办公室：老板……老板抬起头：有啥事吗？我：我要辞职！老板看了看员工；你怎么能辞职呢？我：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋啊！

4同事给我讲他们村的风俗民情人文历史，他说：我们村的人就好干两件事，一件是锦上添花，一件是落井下石。雪中送炭的事情从来没听说过。

5家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”

我听得那个激动呀！

老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

6碰瓷新手：车来了，快去碰！碰瓷老手：滚，这个是咱们自己人的车，不能碰！碰瓷新手：又来个车，碰这个。碰瓷老手：滚，这个是警车，不能碰！碰瓷新手：那碰这个吧。碰瓷老手：滚，这个是领导的车，不能碰！碰瓷新手：这辆车总应该可以吧？碰瓷老手：滚，你挣钱不要命啊！这个是女司机开的车，更不能碰！

7A：一只乌龟从粪坑里游过去，上岸后，为什么只留下三只脚印？

B：因为残疾？

A：**！你过粪坑时会干嘛？

B：用手捏着鼻子？

A：对！就是你这样子！

B……

8小姨子大学毕业后，一直没找到合适的工作，也不知道哪来的钱，整天化妆品一堆一堆的。我是看在眼里急在心上，这样下去怎么能行？这也不是长久之计呀。不行，我得找她好好谈谈。经过一番推心致腹的促膝长谈，结果她告诉我：“姐夫，女孩子的青春就这么几年，我觉得活在当下挺好的。”真没想到，不要去说服她，最终我竟然被她给说服了。

9一大早，有个男的在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒。

老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊，大清早的吵死啊，老子就故意停那，堵你车，你能把老子怎样啊？！”

那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

10老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”

老婆：“你好看？你哪里好看了？”

老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”

老婆：“我昨天啥时候夸你了？”

老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

11有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。

马上要吃第一口时，听到楼下有声音。

我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”

女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”

于是我默默地把馅饼丢了下去。

12课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？

晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”