1学校里谈恋爱的人很多,有一天,政教处主任来到我们教室:我丑吗,全班都安静了。 然后他就大吼:这么丑我都找到老婆了,你急什么! 2朋友家孩子6岁,有尿床的习惯,有一次尿完他爸实在怒了,照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了,小孩自己呼呼的跑到抽屉里,拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他爸吓毁了,把剪子抢过来,问他要干什么小孩擦了擦眼泪说:“留着它,早晚也不是个事,总挨打,还是剪了吧!” 3女朋友带我去溜冰,我给她说我不会,女朋友说:没事,多摔几次就学会了。穿上溜冰鞋,只能小心翼翼往前滑,还不会拐弯。我猛然一用力,嗖一下冲了过去。周围一阵掌声。回头一看,中间那哥们跟陀螺似的,在原地嗖嗖的转圈。心想厉害啊,我什么时候才能达到这地步。那哥们停下来,就大喊:刚刚谁撞的我?晕死我了……我抱着柱子没敢说话。 4老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看,让她参考下挑哪一个,老妈连翻数张评头论足都不满意,又翻几张骂他:看看你挑的啥玩意?这个女娃妆化的鬼一样,也好意思给我看?老弟瞅了一眼说:“这个鬼是你生的,这是我姐好不?” 老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。” 小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。” 老师哭笑不得。 6我犯错了。工作出了一些纰漏,我把一份300万的合同搞砸了…董事长把我叫到办公室,劈头盖脸狠狠地骂了一顿,还踹了我两脚,就差用椅子砸我了…正好这时董事长夫人来了…她瞪了董事长两眼,然后骂他:有病啊你,钱重要还是人重要?不就是300万吗?有什么啊!我就这么一个宝贝儿子,再打他我跟你拼命…说完抱住了委屈的我。 7从济南去唐山的火车上,旁边的大爷和对面的大爷拉呱,闲聊!忽然谈到自己的儿子,我旁边的大爷问过道旁边正在玩手机的小伙子,你多大了,有25了吗?小伙子没回答,大爷又说二十三四吧!小伙子脸一黑,说我19!大爷你让人家情何以堪,人家不就是黑点吗!!不说了,憋死我了!想笑还不能笑! 8女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 女友:那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧! 我想了想:那就叫,马云腾怎么样? 女友拍手叫好:两个大佬的名字组合了,儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来,我也不姓马啊! 9我一朋友玩拼图的很上瘾,这是背景。一天宿舍几个哥们儿一起出去吃饭,其中点了一只烤鸭,专门让老板切大点块,好拿着吃。 烤鸭上来后,大家刚要拿,这哥们儿大喊:等下! 于是这哥们儿两分钟之内把鸭子拼好了,更高潮的是发现竟然少了一块儿……“老板,你家厨子叼走我们一块鸭子。” 10今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。 我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道哪种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我…… 11有次一朋友喝多了,我打车送她回家。 下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块,随手一扔说:不用找了。 司机:废话,不找我怎么知道你扔哪了! 12今天早上坐公交车上班,人挺多蛮挤的,后来一个大妈上来了,我给她让座,大妈乐呵呵的坐下来,说了句:没想到你长得不咋地,心肠倒是挺好。我……大妈,你是要打架吗? 微信公众号搜索 说说网 ,再点击 关注 ,这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅,请放心关注。
|