1今天中午我给老婆炖了排骨 等要快出锅的时候，老婆走了过来尝了一小块，说有点咸，就说让我下楼买馒头去，走之前还吻了我一下，然后我就屁颠屁颠的去了，买完馒头回到家我才知道，这败家娘们儿把排骨吃完了！当时我媳妇儿还这么说，亲爱的别光吃馒头，沾点汤别噎着！

2我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

3吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。

大婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？

忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气得大婶没等早餐端上来就走了。

4妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……

5农村老人喜欢用那种手撕的日历——割——今天是张大爷70大寿，在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼，忙活做饭。可等到中午，也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗？张大爷仔细一查家里日历，发现少印了一页。

6今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“我去，忘擦屁股了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。

7回家就看到我哥把小侄女的零食大礼包拆开吃，小侄女在一旁哭的停不下来，平时都是宠上天，今天好意外，我猜是孩子做错事了，没敢插嘴，拿了包薯条刚坐下嫂子就进来了。

结果，小侄女哭着跟她妈妈告状：“爸爸说怕我胖成姑姑那样嫁不出去，替我吃掉零食！姑姑还不自觉，跟着一起吃！”

8“老公，待会儿下班后，你来接我呗。”“老婆，我正好有点事，你自己回来吧。”“老公，天太黑了，我有点害怕。”“老婆，没事的，黑只是一种颜色，没什么可怕的。”“噢！老公，那你怕绿不？”“老婆，你等我哈，我马上就到...”

9昨天和同事去吃兰州拉面，端上来同事觉得味道怪怪的，就问：＂老板面是不是昨天的有点变味？＂老板答：＂不会啊，这是我早上刚拉的，还冒烟呢，趁热吃吧＂

听完我们果断结账走人了……

10学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。

学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。

学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。

学生一脸茫然。

11初中时上音乐课，老师教唱国歌。大家一遍遍地合唱，老师总是说，有的同学没有唱准，我们再来一遍。直到同桌偷偷告诉我，让我别跟着唱了。老师才说大家唱得挺好，都在调上了。

12外甥走到我老婆跟前说，跟我走，舅舅把你输给我了

小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：跟我走，舅舅把你输给我了。