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笑话段子集锦:我戴口罩你还能认出来我呀?你化成灰我都认识

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1朋友总带我去一个吧玩,我就问朋友:这酒吧为什么叫佳班?

朋友说:你等会!只见他拿出机拨通电说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你打雷劈!

2中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董长。董事长:“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”我:“没有啊董事长,不信你看我走道?”董事长:“那好,你走个大步流星的!”我想这点酒根本不是问题,笔直的走了个来回。董事长:“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”人生处处是陷阱啊。

3昨晚脖子睡落枕了,早上因为急着去上班拧着脖子就走了。 正赶上老总开会“有些同志态度不端正,整天仰着头,好像谁都不服,我说过一定要谦虚…… 那个谁(指着我)你这周加班,磨磨你的锐气……” 我去,落个枕都能摊上事。

4昨天,终于把男朋友带回家了,老爸老特兴奋,好酒好菜招待着。酒过三巡后,老爸拿出一个大红包给男朋友,对着男朋友说道:“小伙子,这事我跟你阿姨同意了。这是定金,你拿好了。等你们结婚,叔叔再给你10万块聘礼!我家那闺女,委屈你了啊!”看的我在旁边愣住了,老爸是不是酒喝多?不应该是男方家给聘礼吗

5那天老爸喝多了,回家后我妈给他弄了一碗醒酒茶,老爸死活都不喝。我实在是看不下去了,把茶杯拿了过来跟老爸说:到底还是不是兄弟,是兄弟就抓紧干了!老爸立马把茶杯接了过去一口干了。老妈看我的眼神有点怪!

6男友来家里吃饭,吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭,男友跟她说“乖乖吃饭,吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢,我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿?”“爷爷说奶奶是母老虎,爸爸妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫色说“哎呀,肚子疼,我得去厕所……”我爸拉住我哥说“你年轻,能忍,还是我先去吧。”

7第一次相亲,女孩家里人对我很满意,我爸妈也没意见,也就不温不热的发展了。关键是!现在她妈妈竟然教我怎么去追她女儿

8今天去女朋友家提亲,老丈人看了看他女儿跟我说道:我女儿可能有点任性,脾气大,忍忍就好了。老丈人话还没有说完,丈母娘直接上去就是一个嘴巴子,喊道:碗洗了吗?就坐着?看着旁边温柔可人的女朋友,我感到非常的幸福,就是不知道老丈人为什么看着我,深深地叹了一口气。

9有一天我发现一个秘密,就是教室穿裙子的女同学,在坐下之前都喜欢摸一下自己后面的裙子,我很好奇,于是也学着去摸了一下,结果,结果我被打惨了……难道是我摸的方式不对?

10在超市买东西结账,收银员说:“不好意思我们没有零了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊!”

11病童:“打针前为什么要擦棉球?

父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”

病童:“可是我还是痛呀!

父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊

12以前家里开饭店的,附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭,每次都要求给他儿子送一份。

终于有一天阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?” 我:“太胖了!”

阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。”

阿姨,你这瓷碰得精啊!!

13吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。

问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄?

老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子!

我觉得好有道理。

14本人是幼儿园老师。昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜,遇到我们班一小朋友和他妈妈一起买菜,小朋友看到我很高兴地跟我打招呼。

我纳闷地说:我戴口罩你还能认出来我呀?

小朋友激动地蹦跶着说:你化成灰我都认识……

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