1朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？

朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

2中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。

3昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。 正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚…… 那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……” 我去，落个枕都能摊上事。

4昨天，终于把男朋友带回家了，老爸老妈特兴奋，好酒好菜招待着。酒过三巡后，老爸拿出一个大红包给男朋友，对着男朋友说道:“小伙子，这事我跟你阿姨同意了。这是定金，你拿好了。等你们结婚，叔叔再给你10万块聘礼！我家那闺女，委屈你了啊！”看的我在旁边愣住了，老爸是不是酒喝多？不应该是男方家给聘礼吗

5那天老爸喝多了，回家后我妈给他弄了一碗醒酒茶，老爸死活都不喝。我实在是看不下去了，把茶杯拿了过来跟老爸说：到底还是不是兄弟，是兄弟就抓紧干了！老爸立马把茶杯接了过去一口干了。老妈看我的眼神有点怪！

6男友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，男友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿？”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所……”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。”

7第一次相亲，女孩家里人对我很满意，我爸妈也没意见，也就不温不热的发展了。关键是！现在她妈妈竟然教我怎么去追她女儿！

8今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗？就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

9有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己后面的裙子，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果，结果我被打惨了……难道是我摸的方式不对？

10在超市买东西结账，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”

11病童：“打针前为什么要擦棉球?

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”

病童：“可是我还是痛呀!

父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊

12以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。

终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？” 我：“太胖了！”

阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。”

阿姨，你这瓷碰得精啊！！

13吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。

问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？

老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！

我觉得好有道理。

14本人是幼儿园老师。昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜，遇到我们班一小朋友和他妈妈一起买菜，小朋友看到我很高兴地跟我打招呼。

我纳闷地说：我戴口罩你还能认出来我呀？

小朋友激动地蹦跶着说：你化成灰我都认识……