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笑话:我们复合吧,转了一圈发现你是最好的,我后悔了

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1准备带老爸老出去旅游,老爸老妈要坐高铁,我想坐飞机。

我:飞机五百,高铁600,我们还是飞机吧!

老爸不高兴地来了句:“飞机一个多小时500,高铁五个小时600,你说那个便宜?我怎么生了个你这么傻儿子?”

2老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩,于是老婆怀上了,老婆对我说什么胎教很重要,能影响到孩子一生,于是在怀孕期间天看欧美电影电视剧的,终于在八个后生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,我终于相信老婆的了,胎教真的很重要!

3在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。

4侄子又被请长了,嫂子气愤地讲了经过。原来侄子上课睡觉,老师提问,他问女同桌老师提的是什么问题?女同桌捉弄他,告诉他老师问见了什么?侄子老实地回答:红烧猪脚!老师气坏了,大声说:“现在是英语课!”侄子想了想说:redfirepigfoot……

5一个职员向主管申请请假:“我要帮妻子打扫房间”,主管马上回复:“不行。”“太谢谢了”,职员高兴地说:“我就知道您会在困难的时候帮

6那天晚上,我们几个打牌到半夜了。小张的老婆在打了几个电话让他回家未见效果后,终于气势汹汹地来找他了。当她看到小张面前红红绿绿的一堆钞票的时候,顿时怒放:你们继续玩,我就是过,我一个妇道人家就不掺和你们老爷们的了!说完,她哼着小曲就走了。

7一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:我的画送给哪个团体最合适?律师答道:我想,最好送到盲人院!

8宿舍熄灯后,忽然饿了,于是三个人在一张桌子上同时泡面,老九戴着耳机听歌,听到“嗨”处,摇头晃脑跟着唱,然后老九很自然地把三个人的调料包,一股脑投入自己的泡面碗里,其余两人都看傻了,老九却无感,吼着歌去厕所小便,正巧教导主任查房,“这是谁不睡觉,在这鬼哭狼嚎?”老九正嗨着,被人打断很不爽,“你给我闭嘴,大爷正嗨呢……”结果三千的检查少不了,还背了个通报批评

9早上吃早点时,一美女端着稀饭和别人聊天,撞到我身上。

看她长得很漂亮,我说:“没事,没事,我回去洗洗就好了。”

美女看了我一眼说:“你赔我的稀饭!”

10相亲,介绍人说对方是公务员。

聊天的时候男的对我说:“我是公务员还有点小权利,以后有什么事可以告诉我,我帮您。”

我:“你是什么职务啊?”

男:“啊,我是在离婚办上班。”

我:“……”

11有一天,学校邀请家长们到校观摩上课况。

一上课,学生们全体起立,齐声喊道:“老师好!”

老师认为学生也应该向在场的家长问好,便提醒道:“还有家长呢?”

学生们还没反应过来,家长们一起站了起来,大声说:“老师好!”

12地铁上,几乎每个人都低头玩着机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。

只有我和对面的一女孩抬头环视,冷然以对。

姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?

13五年后,前女友突然发短信来说:“我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。”

短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累多么温暖。

紧张,激动,焦急,我颤抖着双手解脱般地回复道:“滚,活该!”

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