1准备带老爸老妈出去旅游，老爸老妈要坐高铁，我想坐飞机。

我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！

老爸不高兴地来了句：“飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？”

2老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

3在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

4侄子又被请家长了，嫂子气愤地讲了经过。原来侄子上课睡觉，老师提问，他问女同桌老师提的是什么问题？女同桌捉弄他，告诉他老师问梦见了什么？侄子老实地回答：红烧猪脚！老师气坏了，大声说：“现在是英语课！”侄子想了想说：redfirepigfoot……

5一个职员向主管申请请假:“我要帮妻子打扫房间”，主管马上回复:“不行。”“太谢谢了”，职员高兴地说:“我就知道您会在困难的时候帮

6那天晚上，我们几个打牌到半夜了。小张的老婆在打了几个电话让他回家未见效果后，终于气势汹汹地来找他了。当她看到小张面前红红绿绿的一堆钞票的时候，顿时心花怒放：你们继续玩，我就是路过，我一个妇道人家就不掺和你们老爷们的事了！说完，她哼着小曲就走了。

7一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：我的画送给哪个团体最合适？律师答道：我想，最好送到盲人院！

8宿舍熄灯后，忽然饿了，于是三个人在一张桌子上同时泡面，老九戴着耳机听歌，听到“嗨”处，摇头晃脑跟着唱，然后老九很自然地把三个人的调料包，一股脑投入自己的泡面碗里，其余两人都看傻了，老九却无感，吼着歌去厕所小便，正巧教导主任查房，“这是谁不睡觉，在这鬼哭狼嚎？”老九正嗨着，被人打断很不爽，“你给我闭嘴，大爷正嗨呢……”结果三千字的检查少不了，还背了个通报批评。

9早上吃早点时，一美女端着稀饭和别人聊天，撞到我身上。

看她长得很漂亮，我说：“没事，没事，我回去洗洗就好了。”

美女看了我一眼说：“你赔我的稀饭！”

10相亲，介绍人说对方是公务员。

聊天的时候男的对我说：“我是公务员还有点小权利，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”

我：“你是什么职务啊？”

男：“啊，我是在离婚办上班。”

我：“……”

11有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。

一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”

老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”

学生们还没反应过来，家长们一起站了起来，大声说：“老师好！”

12地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。

只有我和对面的一女孩抬头环视，冷然以对。

姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

13五年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”

短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。

紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“滚，活该！”