1和妈妈一起吃饭，她问我:“如果一个碗装过屎，但是把它洗得很干净拿来装饭，你敢吃吗？”

“不敢，再干净也不吃!”我回答。

妈妈突然大吼道：“那你还吃大肠!”

2昨天晚上，我陪媳妇逛街。媳妇：老公，我是不是依然年轻、魅力不减？我：何以见得啊？媳妇：好多帅哥都在偷偷瞅我，你说我的回头率，咋这么高呢？我：你那是沾光！媳妇：沾光？沾谁的光？我：你遛的狗狗，浑身脱毛、边走边拉稀。难道还不够拉风吗？媳妇无语了。

3一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考抓得严，没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅。这不科学，我问他为什么考这么好。他平静地回答：“没什么，抄着抄着就全都会了。

4昨晚闲着去逛公园，看见一对父子，孩子大概四五岁，就听见小孩儿说“爸！你有点骨气行不行，拿出你当年娶我妈的勇气去教育她，我们现在也不会被赶出来。

5周末回家，看到可爱的小侄子和小侄女，一人给了10元钱，让他们买零食吃。这时小侄女说话了：姑姑，不要给弟弟钱，男人有钱了，就会变坏！我：哈哈，小美女，你懂什么叫男人有钱就变坏吗？小侄女：我当然懂啦！上次你回来给弟弟的十块钱，他就买了一把水枪，他老拿水枪喷我水，衣服都给我弄湿了。如果他没有钱，他能买水枪吗？这还不是男人有钱就变坏吗！

6一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!”

7哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说……我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。没想到老妈接着说：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……

8酒桌上，讨论起兄弟如手足，女人如衣服的话题，一嘚瑟女不愿意了，大吼一句：就算女人如衣服，姐也是你们买不起的牌子！

众人无言，正当她沾沾自喜得意忘形的时候，一哥们幽幽地说：哪件名牌衣服，没被人试过好几次？话音刚落，掌声雷鸣。

9我妈姐妹三个，她是老三。

我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”

那一顿打，我终生难忘。

10想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。

买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我送给我女朋友当生日礼物，当天她就跟我分手了！”

卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

11拍拍屁股走人没关系，问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？

警察：“你当时都做了什么？老实交代！”

流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

警察：“拍拍屁股走人没关系，问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”