1今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。

然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。

我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

2晚上吃饭，几个兄弟聊天。一兄弟说：现在的女人打不得。我：为啥？兄弟：都知道男多女少，女人是香饽饽，动不动拿离婚威胁你。

3男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”

4妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

5媳妇铁了心在做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！…她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份意外伤害险……

6高二时候的班主任是一个阴险的中年眼睛男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道“再讲话滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

7昨天看一熊孩子不小心摔了一跤，头上肿起一个大包，只见这熊孩子马上伸出了两根手指头，自问自答道：“一加一等于几，等于二！”

说完开心地笑了：“嘿嘿，没傻！”然后痛苦地捂住了头……

8走大街上不小心摔倒了，路过的小哥哥好心想扶起我，我逗他:小哥哥，我像不像你丢下的女朋友啊？小哥哥惊恐的瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。

9有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。

不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。

10去姨妈家吃火锅。桌上的青菜鲜嫩可人。姨夫说是自家在天台上种的青菜，大家齐夸姨夫种得好，青菜长得很好。这时候姨夫自豪地说：那当然，这些都是用我的尿浇出来的。然后......一直到火锅吃完，除了姨夫外没有第二个人夹一下青菜。

11老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。

老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。

老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

12您还得费心再帮我找一个，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！

赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我再找一个，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

13儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

儿子也急了，大骂：“碰到你们，我倒了八辈子霉了，你们这对狗男女......”