1刚学自行车那会，第一次上路，又是上课高峰期，路上行人很多，傻傻的不知道按车铃，然后就一边摇摆着车一边紧张的喊：新手，技术不好！让开，让开……骑到弯处只顾着喊却忘记把自行车拐弯了，就那样直直的冲入旁边的水沟里，然后灰头土脸、龇牙咧嘴的爬起来却看到大家都围着我笑，只好尴尬的低头灰溜溜的扶着自行车跑了。

2闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去……

3警察：“你当时都做了什么？老实交代！”

流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

警察：“拍拍屁股走人没关系，问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”‍‍

4就在刚刚，看到我侄子吃花生，掰不开，就看到他把花生放地下～我还看不懂，就听到他“嘿”一声一脚踩下去，然后淡定的捡起来吃掉，当时我就觉得，这小伙子有潜力。

5和同事出差完返程，还不等下高速，同事就说：“今晚先不回家，咱去打两圈麻将吧…”

说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，我这还有事情没处理完，要明儿下午才能回去。”

话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速......” 车厢里空气凝固了

6哥们邀我喝酒，酒店门口遇到他的同事，我一看我也认识，于是上前打招呼，寒暄过后离开。哥们问我:“你怎么认识我同事的？”我:“她是我的月嫂”哥们狐疑:“不能吧，她现在是我们公司的高管，研究生学历，怎么可能当过月嫂”我:“她和我哥结婚一个月就离婚了”哥们:“嘿，照这么说真是月嫂，一个月的嫂子”

7一位年长的绅士……数年有严重的听力问题。他去看医生，医生给了他一个助听器，使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴您的听力完全恢复了。绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。我只是坐在那里听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”

8今天早起上班，由于时间紧迫所以打车。刚招手拦了一辆车。司机立即问：孩子，是高考吧！小丽羞的说不出话来。心想，我看着有那么年轻漂亮吗？看样子我看起来应该显的很小，要不然司机师傅怎么会误认为我是学生。刚坐稳车。司机师傅又开口了：请问你家孩子在哪个学校高考啊！这时间也差不多快该考试了。小丽顿时一脸的黑线。

9早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。

摊开一看，白纸黑字：“穷货，想钱想疯了吧？”我去！

10我今天在公交上玩手机，突然觉得背后有人戳我，并伴随着小女孩儿银铃般的翠音：“我要把叔叔变成丑八怪。”听着这天真的声音，我不禁转过头会心一笑，结果看到小女孩儿错愕地看着我，然后咯咯咯笑了：“妈妈妈妈，我会魔法喽……耶耶耶！！

11找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你

妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。