1正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的打进来了！”

为了配合熊孩子我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。”

随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口。

然后就没有然后了！‍‍

2正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。

3医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

4去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”

5男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪……

6小时候总听别人说：“现在长得不好没关系，等过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想...我是想开了！

7鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

8有一回，去丈母家，十三岁的小舅子叼着烟，一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他丈母在么？他瞟了我一眼：看我这样子像是在家么？

9爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”

爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”

爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”

10楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！

11大学军训，站军姿ing。

一同学：“报告教官，我要上厕所！”

教官：“大的小的？”

同学：“小的。”

教官：“小的憋成汗。”

后排悠悠传来：“大的憋成饭。”

12妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。

儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?” 妈妈：“我闪着腰了。”

儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?”

13“周末要不要出来去喝一杯？”

“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”

“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”

“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

14某日，参加一友人婚礼。主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。

他说：“你问的不是废话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！”

主持人：......

15今天在商场门口，遇到了前女友，是我高中时的同学，看到她领着一个小男孩，我当时没过大脑，张嘴就说：孩子都这么大啦呀！小男孩撇了我一眼，对前女友说：姐姐！你这初恋是不是当初被你给打傻了！