1打电话和男朋友一边吵架，一边上出租车...挂掉电话后，司机师傅问我去哪？我生气的说道：“不知道！”司机师傅也没再多问，一边开车，一边开导我，说吵架是正常的，两个人相处哪有舌头不碰牙的...就这样，司机师傅把我拉到一个河边说道：“去吧，姑娘，拿几块石头在河面上打几个水漂，把不开心的事都扔出去吧！”我擦了擦眼泪，疑惑的问道：“这是哪？”司机师傅：“不知道呀！”

2闺女和儿子抢玩具，俩人被我提溜到客厅罚站。闺女趁我上厕所的功夫，气势汹汹地跑到儿子身边又要动手，刚好我从厕所出来看到她，闺女抬头看到我，瞬间变脸，笑嘻嘻的对儿子说：哥哥，对不起！以后我们不打了吧？闺女，你会不会戏太多了？

3街头采访，妹子问我：是什么让你下定决心减肥呢？我很淡定的说：那天中午很热，我中暑晕倒了。

妹子惊讶问：中暑就决定减肥了？

我说：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1..2..3..起1..2..3..起1..2..3..起，我都醒了，还没抬上车.....

4水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿……

5老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?

小明：二维码!

老师：滚出去

6都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎.拉.蒂去接她，在单位门口，大庭广众手捧束鲜花，单膝跪地，向她示爱。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了！！

7妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

8被女友甩了，爸妈知道后，立马给我发了卡号，我感动得快哭了！给老爸打电话说我钱够用，老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里。

9千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

10打牌不小心，赢了未来老丈人1500，把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了，吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说：小刘啊，你跟我闺女结婚的时候啊，这彩礼钱我也不要多，今天你赢的钱后面加俩零就行了……这给我吓得，晚上果断放水输了一千回去，散局的时候老丈人一脸红光的对我说：五万彩礼就好了。

11客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最潮的被子。”

12表哥上大学时，班上就一个男生，32个女生几乎都追求过他

表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，班上几乎所有女生都追求过他，他都没珍惜。进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰。