1现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。

有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。

她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”

我瞬间懵了。

2两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳。正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚……”哈哈哈哈！

3去超市买东西，付钱的时候排队，这时我前面那货付钱的时候，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他，这货居然说不要，说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块？”我和后面的伙伴都惊呆了！

4初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结 果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。半个月后，老板终于把50双手奉还……

5前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

6前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，男的甩开了，再抓再甩。然后男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！好吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十几秒，都不打扰周围人。

7在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步，我和李大爷打声招呼，李大爷支支吾吾用手给我比划，我正纳闷了，几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说：他的大门牙掉了，儿子带他镶个金的，现在人多的地方都不敢说话，怕别人掰他的牙。

8接到在寄宿学校上初中的儿子打的电话。“爸你不是一直不知道我们班有多少人吗？这次我回去会用名次告诉你的。”说完了直接挂电话了。……默默地收好皮带，好儿子，爸等你回来啊！

9月底没钱用了，找了个发传单的事，一天五十，今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友跟她几个闺蜜，尴尬的要命，还好老子机智，走过去说了一句，我店新开张，有空来捧场。

10公司新福利，过节一人一袋大米，大米全在架子上摆着，过来一女同事，问那个发大米的：“你能帮我搬下来吗?”

那发大米的汉子死活不同意，这妹子框框两下，踩上凳子搬下来两袋，提走一袋，临走前还不忘说一句：“不给我往下搬，也得你搬上去。”

11吃饺子，我一口一个吃的正香呢。

我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个。

应该像大姨这样一口两个。

顿时全桌子的人都看她……

12失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”