1结了婚就开始撒野了

刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”

2早晨，我看到一闺蜜的朋友圈，说自己减肥中，早餐就一个鸡蛋。过一会，删了。又发了一条，呀哦减肥了，早餐就一个汉堡。就这样，来来回回发了删，删了再发，发了五次朋友圈，最后一条说说配一张图：早餐，只喝一碗粥，加油！

3一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！结果那小公主头都不抬冷静说了一句:“你就浪吧，懒得理你”才三岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中

4早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”

“因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答。

我....

5楼主山西人，在陕西上学，走的时候我妈怕我水土不服给我带了一大瓶醋。同一个宿舍里有一个来自大草原的妹子特别好奇老陈醋是什么味道。于是在一个月黑风高的晚上，她打开了醋，豪饮一口。当天晚上整栋楼都听到了销魂的哀嚎。

6放学的时候下起了大雨，班花没带伞，找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？

7我有哥们外号奶爸开超市的，因为他年龄不大已经有四个孩子。今天去找他玩，刚好他送货回来，他小儿子端了杯水给他说：“爸爸！累了吧，赶紧歇歇。”把他美的转身对我说：“看到没，再累有儿子这句话也不累了！话没说完，小家伙冲着里屋喊：“妈！我爸讲了不累，人家要的面粉赶紧让他送去吧，下午去动物园看猴。

8昨晚和媳妇散步，见一女子崴了脚蹲地上暗自垂泪，我便主动把她背到了能打到车的地方放下。接下来的一路上，媳妇对我耍尽了小性子，我竭力克制着没做理会。今天，媳妇终于爆发了：哼！太过份了，你竟敢当着我的面背别的女人……看着她如此闹腾，我只想说：我早已放下，你却还放不下！

9一家三口带着宠物哈士奇去草原自驾游。到了草原，爸爸解开哈士奇的绳子，说：“狗狗平时在家闷得慌，好不容易出来，得让它领略一下草原风光！”谁知，哈士奇在草原上跑疯了，竟然跑得无影无踪，再也找不到了。回家路上，儿子沮丧的说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”爸爸郁闷的问：“那我们干嘛来了？”儿子：“我们来放生……”

10晚上俩人散步，走到一条比较的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”

男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

女的说：“哥，你都有些什么本事？”

只听那货说：“哥跑的快。”

11这样的媳妇，你们要吗？送给你们了

我媳妇是家庭主妇，在家却很霸道。这样的媳妇，你们要吗？送给你们了。今天我上班，媳妇上来就是两个嘴巴子，我傻了：你干什么？老婆：我打你两个嘴巴代表‘两下子’，我的意思是‘让你出门有两下子！’晚上下班，刚一进门，媳妇问：今天工作怎么样？我回答：得心应手，一切顺利！老婆又给我两巴掌。我：你这是干啥？媳妇：你两下子是我给你的，以后都得听我的！