1为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……

“沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！”

2邻居小媳妇几乎天天晚上来我家，一天两天还行，一个月就不大正常了，何况我老婆也在家！！！我妈蹭一度怀疑我有作风上的问题，今天带孩子回娘家了，小媳妇又来了，我妈实在憋不住了，就问姑娘你是不是有什么事啊？那小媳妇说，公公宅在家里24小时不出门，老公待业，也是宅，在家里待着难受，憋的慌。我妈顿了一下说，孩子，以后烦了就来咱家，咱俩家不憋，吃水果。怎么有种怪怪的感觉？

3我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她联系方式，可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。

然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼……”

她立马就问我：“那群号是多少！”‍‍

4以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

5小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”

妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子！儿子，说说谁欺负你了？”

小男孩：“额，没事了，我就是问问。”

6有个富翁的宠物蛇死了，就把蛇送到火葬场。化妆师问富翁要不要化妆，富翁说：不用。火化师将装尸车运到火炉前打开，看到蛇大吃一惊：这化妆师也太不地道了，化妆成蛇也行，把人家胳膊和腿咋也整没了。

7小明：“当老师真好。”

老师：“好在那里?”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

8过生日，和媳妇两人都喝多了，也不知因为什么打起来了，然后砸了婚纱照撕了结婚证，相约明天离婚。可能太累了，两人相拥而眠一觉到天亮，媳妇看着一地狼藉说道:老公，你不是总嫌结婚证上照片太丑吗？正好今天去拍张好看的，顺便再补拍一套婚纱照，你看这婚纱照都过时了！！

9我在公司干了几年，一分钱没有涨，我到老板办公室：老板……老板抬起头：有啥事吗？我：我要辞职！老板看了看员工；你怎么能辞职呢？我：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋啊！

10还记得我初中第一次做饭，问正在打麻将的妈妈要洗多少米，妈妈一面将手里的牌打出，一面说道：“九筒！”

结果，那一锅饭让我们家足足吃了5天。

11期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意于是鼓起勇气上前搭讪：同学，你要印几张啊？女孩冷冷道：3张。我满脸堆笑：那你先吧～还是你先吧，我怕你等急了！女孩道。我这10多张呢（这样就可以多聊会啦，哦，那谢了！然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！

12妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问：“这是为什么呢？”

妈妈回答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

13什么才是损友？今天让我大开眼界啦，揍她的心都有！事情是这样的，昨天邀请了几个同事在我家玩玩、吃个便饭，期间我老婆就忽然的问：你们公司平时是不是经常的加班呀？一个女同事竟然故意地说：没有的事，我们从来不用加班的！然后又故意傻愣愣地望着我说：你干嘛？干嘛在桌下踢我？