1做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

2最近实在累了，去了一趟庙里，我问师傅我是卖玻璃的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力…… 师傅右手捂左胸，不语。我追问师傅：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 师傅摇了摇头说： “你离我远点，我出家以前也是卖玻璃的，今天听你又说这些，心里堵得慌！

3新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了。

4表弟刚结婚，昨天过来串门。酒足饭饱后，老婆和弟妹到一边说悄悄话，我和表弟闲聊。看了看弟妹的背影，我艳羡的夸奖：“弟妹真漂亮！”表弟神秘一笑：“你娶嫂子时候彩礼才多少啊？八千八是吧？”看我点了点头，他继续：“俺媳妇她妈给我要了八万八！一分价钱一分货吧……”

5上初中的时候，同桌跑步总是第一，无论是百米冲刺还是上千米的长跑，我问他平时咋练的他也不给我说，直到有一次暑假我去他们村里找他玩刚进村就看见他爸拿着大扫把在后边撵他，真别说他还真有第一的风范，边跑边说：咦～你撵不上吧～你就是撵不上……

6几年前，去相亲，白t恤牛仔短裙，打算配个小白鞋，拿起我的小船袜来穿，我妈正好进来了，看到我手上的袜子，直嚷嚷不好看，从她房间拿了一双大红色的长长的棉袜给我，逼着我穿上。到了约好的餐厅，那个相亲男看着我的大红色袜子，憋笑憋得脸直抽抽，我生无可恋！！

7我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲在课桌地下，然后，老师点到他的时候，一脸贱笑的站起来，答了个到！

8女经理嫁给了一个非洲有钱人，婚后一年，她哭诉：虽然有钱花了，但是他们一夫多妻制度，我都不知道他有多少老婆……

9小时候，第一次吃西瓜然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

10昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声，老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊。

11一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

12一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是**，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

13儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？

爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。