1空姐：“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

2和男友躺在床上，这货突然盯着我说，你长得像一个神仙。我心里美滋滋的说：像哪个神仙姐姐？二货悠悠道：哮天犬。哮天犬，你才哮天犬，你全家哮天犬。

3看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

4我打架被学校开除，一漂亮女同学追到我家，哭着说：“如果你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生边哭边大声说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！

5昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子，我才反应过来，她甩得不是水。

6给闺蜜找份临时工，用了不到四个月，她变成了老板娘，闺蜜从小家里就很穷，我们大学时就很要好，前几天到城市里找工作，苦于求职无门让我帮忙，我只好给她介绍到我的店里上班，经过四个月的努力，她的表现超出了我的想象，于是老公和我商量给她开一个分店，让她当老板，但是我总感觉哪里不对劲呢……我是不是要被取代了呢？

7小时候妈妈特别爱我

记得小学三年级考了第一名

她奖励了我一台洗衣机。

8今年猪蹄涨价了，没有给老婆买，老婆不愿意了！我突然假装想起了什么事，对老婆说：“我忘了，也有免费送猪手的，你可以去取！”老婆问：“在哪？”我：“你穿得凉快点挤公交，自然就有免费咸猪手送来！”媳妇：“滚，跪键盘去！”

9“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”

“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”

“这应该是你的缺点才对吧！”

“孩子，我说的是房子啊！！！”

10最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，

神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”

他点点头：“问题有点麻烦。”

说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，

说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”

11侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长得像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

12我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

13大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！

今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你干什么的？我一本正经的说：大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……