1表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

2科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋!”

3楼主还没有媳妇，所以发的工资全部上交到老妈那里，老妈每个月给我300当零花钱，今天又是发零花钱的时候了，老妈说：“我们今天玩个游戏吧！”我和老爸同时说：“好啊好啊。”老妈：“我说一句话，你们说出我这句话中说的最多的一个字。”我：“老爸先来。”老妈：”你是电，你是光，你是唯一的神话，我们家谁最大？“老爸：”你，你。“老妈：”对啦，这三百给你。“我：”这简单啊，该我了。“老妈：”这个月的零花钱是不是够了。“我：”是，是。“老妈说了一句好就走了。

老铁们，这是不是爸妈一起演的双簧？

4邻居家小女孩跑来跟儿子玩，小女孩走的时候跟我说：“阿姨，凯泽把这个手链给我了！”我就逗她说：这是定情信物收好啊，别弄丢了，长大嫁给你凯泽哥哥…”小女孩似懂非懂的走了…不一会她就跑了回来：“阿姨手链我不要了。我妈说你做饭不好吃人不温柔，以后会打我……”

5恋爱那个时候，第一次邀请老公来我家做客。我妈一大早晨就开始忙活了，首先就是捯饬冰箱，我说：妈妈，少准备点吃的，吃不完啦还浪费，您还白忙活啦！我妈说：你知道什么呀，我是把冰箱收拾干净，腾出地方来，那个小子首次来咱家还能少买东西吗？

6公司最近换了个管财务的，是老板的表妹，三十岁的剩女。公司里都在传，只要是公司单身男的去报销账目什么的，她都会媚笑调戏一番。可我这单身狗去报账，她总是冷淡而平静的对待，我一直以为谣言不可信，后来才知道，她嫌我丑！

7螃蟹考试作弊，老师问他：你抄谁的答案？

螃蟹说：我抄蚌的。老师：你棒个屁！

8我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你！”大爷淡定的说道：“碗里的二百块钱是你自己放的吧？ ”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，太难听了，不行试试跳舞吧！”

9下班走人行道，两个小车斜对角停着，中间可以过一个人……我要过去，一小帅哥要过来，于是我斜退一步让路，帅哥居然也退，好吧那我先过，刚踏进一步呢，他也踏进一步，如此我退他退，我进他也进！最后两个人还是斜对着站着，小帅哥无奈地说：大姐，你是要跟我斗秧歌还是跳恰恰？

10一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

11妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？

闺蜜儿子在屋里跑来跑去不小心撞到门把手上，脑门瞬间冒出一个核桃大小的包，哭的惊天地泣鬼神……突然停止哭声，边用小拳头砸着爸爸边叫闺蜜：妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？