1下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。

这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

2家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心,我经常光顾，直到有一天，他与隔壁摆摊的人闲聊，我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

3老婆想吃葡萄，就叫我去买我说：“一起去，否则我买回来，你又要说买的水果不新鲜了”“不会，去吧”我就屁颠屁颠去买了回来后老婆：“会不会买水果，你看这些葡萄都不新鲜了”我：……

4小姨子来我家玩，吃完饭，老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊。小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我很凶，你看我凶吗？”我正准备回答……这时老婆在厨房伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿……”

5一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

6一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

7三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”想想竟然有点激动呢。''

8有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真机智！

9一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”

“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”

过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：

“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

10失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上……”“我怕水！ ”“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……”“我怕晒！”躺在满是星光的夜空下……”“我怕黑！ ”“你不怕死就继续醒着吧！ ”老婆开始挽袖子……呼了我一嘴巴，这一觉睡的可香了！

11一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”

12第一次遇到你这样的，根本摸不到骨头，全是肉！

找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。

我问：“大师，算出什么了吗？”

大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”

我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？？”

大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”