1儿子：老爸，我买房还差6万，借我呗？

父亲：借是借钱要还的借，还是借了不还的借？

儿子：借了还要借的借。

2考驾照的时候，有个学员特别不听话，教练让他往西，他偏偏往东，没事总是和教练顶嘴。终于有一天，顶着顶着就吵了起来，眼看就要打起来了，教练说了句：“我教开车十几年了，你是第二个敢和我打架的，你给我滚回去，明天不要来练车了！”第二天，我们正在吃饭，学员带着他爸来和教练理论，教练一看，立马喷饭，果然有其父必有其子，他父亲就是第一个要和他打架的。

3小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个二货我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上……

4有天家里有客人留宿，于是晚上我跟妈妈睡。我翻来覆去睡不着，于是对妈妈说：“妈妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事吧。”妈妈爽快地答应：“好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑，吃得多，不喜欢叠被子，也不喜欢洗碗，整天花她妈的钱还一直找不到对象……”我的妈耶，这个家不能呆了……

5我去一个小的理发店剪头发。

理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”

我：“不还是你吗？”

理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

6老板说出来你不信，今天早上排长队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一妹子从副驾驶伸出手，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

7一天，我的女儿和老师学烤蛋糕，35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎么去了这么久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。

8儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”

9老板家有一小萝莉，人美嘴甜，店里来了一位女顾客，满脸雀斑，看到小姑娘一个人在玩，就逗她说；这是谁家小姑娘这么漂亮。小姑娘听了高兴的说，谢谢阿姨，你也很漂亮，满脸都是星星。

10朋友妈妈是媒婆，但朋友却是单身。我们问他：“你妈不给你介绍对象啊？”朋友说:“别提了，我曾向村里三个妹子表白，结果她们都说不好意思，你妈已经给我介绍了一个男朋友，目前正在约会。”

11上午小明和一妹子在相亲，于是两人就来到了一家咖啡厅，边喝咖啡边谈。等两人的咖啡都喝的差不多之后，妹子就说到：“一会结账的时候，咱们一人付一半？”小明听后不悦的说：“妹子，这怎么行，在怎么说我也是个黄金单身狗，就凭我这玉树临风的长相，能抽出时间陪你喝一次咖啡，你应该感到高兴，怎么还能让我付钱呢。”他刚说完，就被妹子泼了一身的咖啡。

12同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”滚远点……