1公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"

于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"

妈妈想了下，说："是弱智。"

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

2早上，我那二货媳妇洗澡，洗得浴室镜子上，全是雾，然后在吹头发的时候，她念叨：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着，她就用电风筒，对着镜子吹，不一会儿她的脸，就出现在镜子上。最美的女人，出现了。

3前段时间，我岳母在医院住院，现在终于痊愈可以办理出院手续了。然而，岳母心急如焚，迫不及待地去找她的朋友们打麻将，所以她已经自己提前离开了医院。医生给我小舅子打电话，可惜他打不通，于是医生又给我媳妇打电话，告诉她赶紧过来办理手续，准备一下，因为岳母已经离开了。可我那个二货媳妇听完医生的电话后，立刻哭着给我打电话，说医生打电话来让她去办手续，准备一下，因为人已经走了。就这样，我和媳妇两个人，伤心欲绝地赶往医院……

4今天晚上吃过饭，坐在沙发上看着电视陷入沉思。我为什么一直以来如此平庸，现在我才明白，我们的地球还没有被外星人侵略，地球还没有到需要我的时候，终有一天我会变身成为超级英雄。“还在那看凹凸曼，快去把碗刷了。”“好的，老婆。”

5读初中的时候，男女同桌。有一次女同桌和我吵架，她竟然骂我是大傻子！我十分的生气，朝她大喊：有能耐，你敢再说20遍吗？她果然对着我就开始了复读机式的喊骂！骂到一半的时候班主任进来了，我指着她说：你不能这样骂班主任老师！结果是，接下来的三节课她都是站在后面听课的。而我呢，现在每次睡沙发，都是因为她想起了这件的缘由。

6媳妇一直让我戒烟，我答应她，说想抽烟了就吃口香糖，于是我买了铁盒装口香糖，买了一包烟，放到铁盒里，媳妇一直没发现，直到有次，媳妇想吃口香糖了，那是我有史以来被媳妇打的最惨的一次。

7儿子快高考了，但还是无心学习。一天晚上，儿子正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了……”

儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不到吊线，墙砌得不标准，老板要扣钱的。”

8一天，我和我的媳妇一起去逛街，我们看中了一件夹克衫。当我询问价格时，店员告诉我原价是3600元，折后是2800元。然而，我媳妇却淡定地说：“算了吧，我老公从来不穿打折的衣服。”过了一会儿，我们来到了另一家店铺，我问道：“这夹克打折吗？”店员回答：“不打折。”媳妇毫不犹豫地说：“好的，那就买了！”她从钱包里拿出50元钱支付了账款。

9某次我去补牙，牙洞已经有些大了，医生看了看说：怎么这么大洞了才来？我：当我意识到的时候就这么大了。然后医生又对我说：一会疼就对我说。顿时觉得好很温馨好温馨。当医生钻牙的时候真的碰到神经了，于是我对医生说：疼！医生：活该，让你不早来。

10经同事介绍刚谈了个女友，感觉还不错，就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭，可是那天正好是我妈生日，于是我跟她说明理由，拒绝了她。无巧不成书的是，后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了，她走过来直接给我一耳光，指着我妈问我：她是谁？我妈当时二话不说，上去甩了她两巴掌，然后，我妈就和她扭打起来……