1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

2姐夫到家里来找姐姐，姐姐不在，刚好饭点，我招呼姐夫吃饭，饭中姐夫就着小菜喝了点酒。谁知姐夫不胜酒力，醉倒之前比划着三个手指对我说：“我早就想对你说三个字了！”心知肚明地我赶紧捂住姐夫的嘴，一瞅门口，姐姐站在门口……我想说姐夫要说的那三个字是“还我钱”，你们信不信？

3有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

4同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

5今年上半年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？

大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！

早上我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。

6教练让我儿子把裤腿撸起来，看了看小腿，说:你以后可以长到一米八四到一米八六。我很好奇，就问这是怎么看出来的，教练没有正面回答，只是说:体校选篮球运动员的时候要看孩子将来能长多高，这种事我很有经验。媳妇在旁边听见了，也挽起了裤腿，问:教练你看看我还能长多高？

7去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……

8有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。

9在做头发，正在上药水，不知道怎么回事，发型师和一个女客人吵起来了，两人你一句我一句地吵了好一会，那女客人忽然冲过来一把拽着我，边往外推边说：你先出去，我让他生意没法做！把我推出去后按动了电子锁，竟然把门给关上了！我顶着一头药水站在门外一脸懵…

10妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！

昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”老婆：“放屁，我还不知道你？”