1半夜，我被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了。猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这刚提的新车，磨合期都没过。完了，完了，这会肯定被淹了。现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话。我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的自行车。

2别人介绍我和男的相亲，我按时到了约定的地方，男的一看我，飙起了脏话。我当时就急了：“你骂谁呢？”男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！她说的美女在哪里呢？”

我去，这是嫌我丑……

3路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

4女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

5女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么？”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”

6今天去看牙医，发现给我看病的女医生很漂亮。我想：现在的女孩都喜欢有钱人，我一定要找机会展现自己的实力。医生问：牙坏了，要拔吗？我故作紧张地问：拔牙会影响我开宾利吗？.......医生：没关系，就是吹牛的时候，会稍微有点漏气……

7回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。

我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”

刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”

我打死你个小混蛋……

8阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

9老板发火的前兆就是不说话，定定看你三秒，如果你还在解释，不好意思，直接飙你……

今天开会也是这样，我正解释呢，突然发现老板望了我过来，不好，赶紧目光飘向别处，不和她对视不让她飙。

大约10秒后，我用余光瞟她，她还在望着我，踏马的，要杀要剐多大事啊，至于这样威压我么？我壮烈的和她对视了起来。

老板诧异的开口了:一开始我还以为谁呢，一看似曾相识，想确认下你头又转来转去的，整半天原来你今天没化妆……

10“你真的要和我分手吗？”

“对。”

“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”

“算成语吧。”

11哥们介绍我相亲，问喜爱什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜爱过的女孩有什么一起特征。”我想了想，发现了：“我喜爱过的女孩许多，她们的一起特征是都不喜爱我！”

12有位记者去偏远山区采访，碰到一位母亲正在给几岁的小朋友煮方便面，记者说：“方便面不能多吃。”

母亲说：“不会多吃的！

今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得？

13网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！