1昨天老公送我回娘家，我甚是激动万分，到了火车站我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回去吧！”

老公：“没事，不看着你上车我不放心。”

我娇羞地说：“哎呀，我这么个大人了，有啥不放心的呀！”

老公：“别废话，我怕你不走……”

2上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗地让他们吃。这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。我兴奋的说：太好了，先把苹果吃了吧！儿子说：我不想吃苹果！我说：不想吃为什么还举手？儿子说：我头痒痒，想挠挠！

3世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生。你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

4我们合租有两个月了，在相处了两个月时间里，我觉得你人很好，对我很照顾，所以我想……男沉默不语……女：你觉得行不行，倒是说句话啊。男点头又摇头……女：是我长得不好看，性格不好，还是我工作不好……男：都不是，我就担心……女：你倒是痛快的说出来啊，担心啥？男：我们相处了，你还会给我租费吗？女：……

5在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的。

6今天中午吃了饭回来，舍友拿出薯片来分给我们，因为要睡午觉了，所以不怎么想吃，但她还是给了我们，我们也就吃了一点，等我们每个人吃了过后，她说了一句话:不能让我一个人胖！！！！。

7如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。夏季来了，不管有钱还是没钱 ，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

8今天下午，我在办公室的窗户边看到了一个卖水果的大爷，他气冲冲地跑进了老板的办公室，貌似和工资有关。老板一脸茫然地问他：“你好像不是我的员工吧？”大爷生气地说：“你不发工资，我的水果都卖不出去，都烂在家里了！”我忍不住笑了笑，这关系也太牵强了吧！

9我有一个小学同学，当时好像是刚上二年级吧，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。。只好去医院打针，打完针千方百计的要了一个注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那只狗，非要给那只狗打针。结果又被咬了……

10今天坐车带耳机听歌，睡着了。醒来发现耳机没了。。我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了……我……

11有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”

每次开会都要把这几个字，特意显示给老板，终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。

12我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……

13妈妈给六岁的儿子出了一个算术题。她说：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很兴奋地说：“这是人干的事吗？”