1一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

2法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

3我教我侄子做数学题，教了半天，侄子还是一窍不通。我一直没有放弃，又找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看，找出相同点就给你休息！”侄子看了许久恍然大悟：“噢，这个相同点就是我都不会。”

4小明和小李是同事，一个周末，小明和小李下班无事坐着喝酒，小李：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包烟，在她面前跪着抽。小明接着说：长这么大还偷老婆钱？你还是男人吗？我都是直接从我儿子的零钱罐里拿的。

5高中语文老师在第一堂课上说：“我先作个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”

大家一看，都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎！

结果，他神秘一笑，说：“想不到吧？我俩重名！”

6一次几个哥们在我家聚会喝酒，夜已经很深了，可他们却没有要走的意思，并且猜起了拳，吵得左邻右舍都无法正常休息。趁他们大吵大叫的间隙，我说：我最近手头有点紧，哥几个是不是……话还未说完，一反应快的哥们说：时候不早了，我明天还要上班，我先走一步！说着起身就走。其他人如梦初醒，也跟着往外走，两分钟后，就剩我一个人了。这就是对付酒肉朋友的绝招。

7今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！

女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！

然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。

女友满脸通红应了声“嗯。”

当时那男的就蒙了。

8今天婆婆很认真的跟我说，如果你们两个能给我一个孩子，我就放弃我的事业。老公说：妈妈，你名下有公司吗？婆婆：你们生完，我就决定放弃广场舞事业了，专心带娃！！

9孩子还小的时候，有天调皮，惹她妈生气了，老婆训斥道：“谁让你这么做的，你给我过来，今天非得让你说出个一二三不可。”小家伙真被震住了，看着她妈妈，怯生生地说：“一，二，三。”

10那时还是通讯靠吼的时代，外婆第一次接电话是表姐打的，说从外地回来能赶上午饭叫外婆准备午饭。挂掉电话外婆风风火火的就开始做饭！众人不解，外婆说:“快来不及了，都能听见说话了，肯定马上就到！”

11新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

12你可别看不起我啊，我人气不行，但我气人行

我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...你可别看不起我啊，我人气不行，但我气人行......