1今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地 说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

2一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

3我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。

有人问我你7岁干嘛去了？

7岁养了一年的伤。

4一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

5新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。

老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你晚上睡觉能不打呼噜吗？

6堂哥结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到堂哥的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话。看着他背上180斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，两腿发软……

7十一二岁时候跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个蓬睡觉，跟另外跟树上搭棚的吹牛，说搭得很牛。最粗的树枝有差不多比手腕细点。堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！没错断了！两个人从凌空旋转360度摔在石头上！好吧！堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来，我还没事，堂哥腰疼了半个多月。回家过了差不多一个礼拜伯伯看着堂哥天天腰疼追问才把这事儿抖了出来。

8记得上小学时，正在热播古天乐版《神雕侠侣》。为了早点回家看电视，最后一堂课上我拉裤子了，然后老师让我回家换裤子。其他同学拉裤子都是哭着回家的，只有我，一路笑哈哈回家的。

9侄儿的浪漫故事：侄儿7岁和同班女同学在车上对话。楷说：我还记得第一次见你的样子，穿的裙子，头发是散开的。凝说：对啊，我们排队的时候，还去牵你的手，你就甩开了。楷说：是啊，我和你还不熟，凝说：是嘛，然后我们就越来越熟啦！全程轻言细语，充满回忆的甜蜜，时不时两个还相视一笑。我瞬间被带入初恋的甜蜜中！

10这月初才从家里上来，刚找份工作所以要两个月后才发工资，身上钱不多，每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天，前几天可能营养不良贫血头晕，各种方面下降。马上发现问题，果断从7块加到8块，3天后头也不晕了，上班也精神了。

11今天看一个刚高考完的女学生，龋齿，交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。中间漱口的时候，病人大喊：大夫，你能不能不要这么酸！周围的病人护士都诧异的看着我。我脸一下就红了，询问到：我没说什么过分的话吧？结果小姑娘楞了一下，说：我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！——撞墙的心都有了。

12女人可以分为几种？

跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？

我想了想答道：两种！好看的和难看的！

她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。

她：那是啥啊？

我站起身对她说道：好难看的那种！

先不聊了，老铁们，还在跪榴莲，都跪两天了……