1一哥们特丑，总找不到女朋友。

不知道听谁说的，遛狗能泡妞，哥们就买了条狗。

整天在小区溜，几天后还真找到了个女朋友。

闪婚后，那丑哥们问他老婆：你当时怎么会看上我了？

他老婆回答：我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万。

2坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了，下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

3有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”

猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

4乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：“你敢撞吗？”司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是睡你老婆的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！”那个人顿时接不下去了……

5老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

6老婆穿上刚买的裙子：老公，漂亮吗?老公看了又看：转一圈看看。老婆很开心的转了一圈。老公竖起大拇指：老婆，确实漂亮!老婆：为啥要转圈看看?老公：一个胖子，转圈这么灵活，我能说不漂亮?老婆啪一巴掌：滚……

7一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像布谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8中午去饭店吃饭，朋友点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单说：“抱歉，我们这里没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”

9高中时被男朋友劈腿闺蜜，因为状态不好被老师叫到办公室，发狂的砸了办公室的玻璃，和所有的花，坐在地上嚎啕大哭，还吓哭了刚来的女老师，最后是老爸把我领回家，奇怪的是学校没有把我劝退，也没有老师排挤我，上了大学妈妈才告诉我，那天晚上我爸在老师宿舍楼下站了一晚上给我求情，我真混蛋。

10有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点。

11认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。

后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是瞎蒙的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。

12小伙子，你别在狗屎上踩来踩去，好吗？

小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，你别在狗屎上踩来踩去，好吗？”。