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一、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
二、今天发工资，带着老婆去饭店挥霍，考虑到荤素搭配，于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片，然后又要了份木须肉。
三、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
四、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
五、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
六、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
七、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的**。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
九、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
十、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
十一、最奇葩的迟到理由：今天早上出地铁站的时候，自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
十二、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
十三、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
十四、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人，因为你的脸最大。
十五、面对法医的鉴定报告，李警官陷入沉默，思考了很久，然后似乎想到了什么，突然开口对法医说：“你写的是什么字？”
十六、抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
十七、牙疼去医院，新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“你这病我治不了！”吓得我一身冷汗，他接着说：“我的老师说这不是重点，没划！”
十八、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
十九、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
二十、上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间。
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