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朋友圈最搞笑的段子,个个风趣幽默,笑得腰都直不起来了!

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有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊**教育。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

二、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

三、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

四、北方各地都陆续下了,朋友圈被刷屏了,本人觉得现在有必要给大普及一下雪的科学知识了,雪花主要分三种:一种是勇闯涯,一种是纯生,还有一种是麦香。

五、兜里没了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上,四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱!

六、想起小时候的事就塞,那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴,我愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货!

七、深夜,接个电有急事出门,忙忙慌慌穿衣起床,吻了一下女朋友:我走了!女朋友朦朦胧胧说了句:嗯,开车慢点!走出门才反应过来,老子根本没有车啊!

八、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

九、东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:神了,你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

十、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂、暴、猎......但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

十一、有一次和朋友一起去餐厅吃饭,一不小心咬到了舌头,我疼的说不出话,朋友问我怎么了,我指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往餐巾纸上吐了点血,这货居然当时站起来大喊道:大家都别TM吃了!菜里有毒!当时吓得我把嘴里的饭喷了他一

十二、面对歹徒中的果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。

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