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一、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
二、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
三、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
四、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
五、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
六、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
七、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
九、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”
十、问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？答：无痛人流多了才不孕不育的啊。
十一、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
十二、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
十三、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”
十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
十五、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
十六、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
十七、一件你从长辈身上学到的有用的事情。神回复：不要早恋，早恋是帮别人养老婆。
十八、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……
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