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一、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
二、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
三、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
四、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
五、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
六、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
七、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
九、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。
十、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十二、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
十三、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”
十四、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”
十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
十六、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。
十七、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
十八、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！
十九、前面的大姐，麻烦您让一下，您挡住我手机信号了。
二十、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。
二十一、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
二十二、好想对蚊子说：“想吸血就赶紧的，别老在我耳边嗡嗡的，跟个苍蝇似的！”
二十三、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
二十四、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
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