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一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
二、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
五、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最(jìn)感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
九、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
十、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
十一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
十二、考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
十三、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
十四、微博搞笑段子合集：最(jìn)交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
十五、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
十六、今天跟相亲的妹子约好在餐厅见面，正吃饭呢她突然问我：你是怎么过来的？我说我开劳斯莱斯过来的，我问她那你呢怎么过来的呀？她说开兰博基尼来的，吃完饭我们相互道别就走了，然后在不远的公共汽车站牌又碰见了，我骑着电动车路过，她站着等公共汽车，我俩相视尴尬一笑。
十七、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
十八、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
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