一、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

二、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

三、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！

四、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。

五、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

六、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

七、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。

八、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。

九、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”

十、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。

十一、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

十二、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。

十三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

十四、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

十五、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

十六、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

十七、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。

十八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

十九、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。

二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？

二十一、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。