一、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

二、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

三、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

四、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。

五、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

六、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。

七、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

八、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

九、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

十、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

十一、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

十二、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

十三、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

十四、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元

十五、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

十六、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！

十七、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

十八、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

十九、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

二十、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

二十一、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

二十二、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

二十三、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

二十四、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！