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朋友圈很火的搞笑句子,妙趣横生,太逗了,让人笑到肚子疼!

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我一直在幻想一个场景就是:我跟一个富二代好上了,他来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!”

二、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

三、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

四、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

五、自从爸妈会玩微信以后。我不矫了,不伤感了,不秀恩了,不穿暴露的衣服照片了,整个人都充满了正能量

六、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人至少里还记着你。点进去投给他对一票,又能耽误你多长时间呢?

七、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

八、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

九、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑,那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了,再去照镜子,就会发现其实是人不好看。

十、今跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

十一、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志:“不想换了?”

十二、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

十三、小产权房像小三:名不正,言不顺。保障房像校多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。

十四、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

十五、所谓白领,就是交了房租电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个工资又白领了。

十六、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。

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