1早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生。我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：您家孩子学的是文科还是理科？

2最近股市行情听说比较好，于是就投了点钱，放短线玩玩，晚上回家，坐床上看股市，又跌了，于是一拍大腿：我去！都绿了！媳妇一听，扑通跪在地上：老公，我对不起你啊！

3同事喜欢穿男士衬衫当睡衣，宽大又舒服。可是老公出差了，不敢买怕他误会。我说，那就买你老公的尺寸，等他回来说是给他买的。

同事欣然同意，我说也给我买件，我也试试当睡衣穿。过了半个月，她老公回来了，和她一直在吵架，她老公一直纠结，为什么给他买的衬衣是穿过的，小票显示购买了两件， 为什么家里只有一件。

4结婚时去买项链，媳妇看中了一款，我觉得款式特别丑，就说不好，帮她挑选其他的。媳妇生气地说：“你敢质疑我？就这一款了，非买不可！”我叹了口气，付款……前几天整理东西时，媳妇看到买回来却从未戴过的首饰，对着女儿说：“等你长大了，这些都给你戴！”五岁的女儿摇着头像拨浪鼓一样说：“不要！不要！你买的东西都不好看！”真是有共鸣！我一把抱住女儿，女儿嫌弃地推开我说：“你看我爸长得这样，你都能看上！”

5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了……

6李哥去女朋友家见她父母，女朋友父母对李哥很满意。她母亲；你是做什么工作的？李哥；阿姨.我是美容师。她母亲听了很是高兴的说；那可真好，以后做美容就不用花钱了，你给我做可以吗？李哥尴尬的说；真的不好意思，我是宠物美容师。她母亲脸当时就绿了......

7妻子是话痨，尤爱打电话，无论亲朋还是好友，一旦聊起来，少说也要三、五个钟头。一次，妻子打电话，讲了不到半小时就结束了。丈夫好生奇怪，问其故，妻子说：“打错电话了，对方也不回应我……没啥可聊的！”

8旅游的时候看到一小姑娘在给妈妈拍照，我没有在意，然后突然那小姑娘哇的一声哭了，跑向她的妈妈，妈妈不解，问道：宝贝，怎么哭了？我好奇的看着她们，只见小姑娘指着我说:妈妈，那个蜀黍长的好丑。顿时我怒了，关键她后面还补了一句：我要把他拍下来，让警察叔叔抓他……

9为了谋求创新与多样，一家饭店把糖醋里脊改成了京酱肉丝。结果，有位东北客人在点餐时问服务员：“这儿有没有糖醋里脊啊？”服务员回答：“没有。”然后，那位客人又接着问：“那你们有没有京酱肉丝？”服务员回答：“当然有。”正心中暗喜，却听客人又说道：“行吧，那就来一份京酱肉丝，不要汁儿和丝儿就行”。

10百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。

顾客很奇怪：“这是为什么？”

女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下’。”

11邮递员：“有人吗？”同学：“妈妈说不能给怪蜀黍开门。”邮递员：“我是来送快递的。”同学：“不，你就是怪蜀黍。”邮递员想跟妹妹套近乎：“小妹妹你多大了呀？”同学：“23”邮递员：“大姐，我19”

12一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”