1昨天，我在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

2和女友交往了一年多，她突然知我去她家吃饭，她家的位置，我倒是挺熟的，她的家人，我却是一个也不认识！提着礼品，匆匆忙忙，赶到她们小区，为了以防在楼下撞见她的家人，我是见到谁都要问声好！终于到了她家门口，正要敲门，里面隐隐约约传出:刚刚物业打电话说，我们这栋混进来一个傻子，见人就傻笑鞠躬，让我们注意安全，遇到报警……

3老师：“上课！小明小穆他们俩怎么没来？”过了一会… 小明小穆：“报告！”老师：“你俩怎么才来？”小穆：“闹钟没响，睡过了。”小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”老师：“小明进来，小穆出去。”

4二十年前通过网络了解到了比特币，当时好像20元人民币一个。跟老婆说这东西有投资价值，想买几万个，老婆骂我傻，那玩意能当钱使吗？刚才给她看比特币一个14000美元了，她又骂我：你个傻子??，这么听女人话，没出息！

我去，横竖都是我没理！

5一家三口想租房，房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈地准备离开。

五岁的孩子又折回去敲门认真地说：老大爷，我要租房，我没有孩子，只有两个老人。

房东听后高声大笑，把房子租给他们了。

6什么叫坑？想起八年前开车出差本省一个小县城，当地一个朋友车带路，我开车在后边紧跟，县城之小，只有一个十字路口红绿灯，朋友看着红灯就闯了过去，我还以为这个路口不拍，紧跟而过，到了宾馆，朋友下来就问，你的车也是假牌子么？我去！生平第一次感到抓狂的感觉！

7上一年级的女儿和邻居家上二年级的小哥哥，一块儿在我家写作业。只听小哥哥问道：“你们一年级作业很多吗？”女儿叹了口气后，说道：“多啊，多到写不完！唉……真怀念过去……年轻那时候啊！在幼儿园，我从不写作业！”小哥哥说：“是啊，我也一样呢！那时候，老师根本不留作业。还是年轻好啊……”

8妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，向雇主报告说：“今天下午，你丈夫去过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”雇主肯定说：“他一定有不轨行为！”侦探说：“不！他是在跟踪你。”

9坐公交车，有一个小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到。小偷哭着问我：“大哥，你咋这么警觉啊？”我说：“我警觉什么？我的兜漏了，而且我没穿秋裤，你凉到我不说，竟然还夹我腿毛。”

10哥们特别怂，怯场的要死。他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！哥们回过了神，顺势双膝跪地，当众就给新娘磕了个头，我去……原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住……

11某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

12我问老婆：要是那天我出轨了，你会怎么样？

老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。

我只想说：老婆，你太看的起你老公了。