1和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧?忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不?”

2母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲回答：“老一点有什么关系，又不是让你煮着吃。”

3男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

4公司安排我和女同事出差，路上她的丈夫不停地给我打电话，我没有接一次。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你和我妻子一起出差呢，我告诉你，我妻子睡觉的时候会打呼噜和磨牙，你要小心点。”我说：“哥，你放心吧，没问题！”他回答：“我是放心你的，我是不放心我妻子。”隔天，我给大哥打电话，说：“哥，你妻子不但不磨牙，也不说梦话，挺老实的啊！”这句话把他惹毛了，他说要回来打我。我就纳闷了，我们之间沟通得不挺好嘛，怎么突然间就要打人了，你说他是不是有病？

5一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

6星期天带儿子去我妈家，我妈看见我儿子立刻问：“哎呀，亲孙子，你想吃点什么呀？”儿子说想吃海鲜，我妈立刻端来了一盘香辣虾。我说妈，还有我呢！我也要吃海鲜。我妈白了我一眼，从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……

7小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去!

8我带着哈士奇在小区里散步，突然有一只金毛朝我们走来，金毛想和我的哈士奇玩耍，就轻轻地用爪子拍了它一下！一开始我没太在意，但哈士奇立刻躺在地上，四脚朝天！它嘴里发出哼哼唧唧的声音，还抽搐着。金毛的主人惊慌失措地问我：“这...你是在让我赔偿还是怎么的啊！”路人们都用嘲讽的眼神看着我，我心想：“你给我站起来！保证不打死你。”

9那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！

后来，买一件衣服给她了事。

今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子打碎了。我：你怎么把我的杯子打碎了，你根本...

老婆抢过话：你只关心你的杯子，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上...

我又买了一件衣服给她了事。

根本吵不过她。

10哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。

进来就说：对不起，对不起，什么的。

哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？

结果又多躺了两天。

11上课铃响起，老师进入教室，可学生们仍吵作一团、乱成一片……老师大怒，啪地一拍桌子，说道：“上课铃已经响了，你们难道听不见吗？”大家顿时安静下来。老师正准备上课，却听见一个弱弱的声音飘来：“下课铃响时，你不也是听不见？”

12哥们和妻子刚度蜜月回来，就闹离婚，理由让人唏嘘

哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”