1洞房花烛，老公说：“不瞒你，当初贿赂学校保安要校花电话，他写错成你的，才成全了咱俩的姻缘！”妻子听后笑笑：“我也不瞒你，那保安是我舅舅，他是故意的！

2一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

3中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。

没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”

后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

4今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，全是公式…

5老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！”

6某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。

7我朋友真是个天才。

我跟他去健身中心办卡，

教练问他最轻的时候多少斤，

他回答：七斤六两

8本**管严，媳妇一天只给我五块钱吃早点。为了游戏装备，我背着媳妇一个月存了97块钱，然而堂哥两天前借走我95，说两天就还我100，可刚刚得知他去了外地，过年才能回来，瞬间感觉天塌了，整个世界都黑暗了，再也不相信这个世界有爱了。

9小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。

我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。

我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”

我妈想了想，把我打了一顿。

10昨天坐电梯，一美女抱一个小萝莉！

我走进去，小女孩问：“妈妈，为什么哥哥比我高呢？”

妈妈对她小声的说：“因为他是男的，你是女孩子啊！”

过了一会，又进来一个美女，比我身高还高。

小女孩又问她妈妈：“妈妈，为什么这个姐姐比哥哥还高呢？”

只听的妈妈是这样说的：“因为这个姐姐是女汉子啊！”

笑死我了……

11班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”

历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？