1晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

2电梯里，一男一女吵架，貌似是女的想买包包，男的嫌贵。女的说：“不给我买是不是？老娘告诉你，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼地说：“你长得那样，心里没点数吗？”女的急了：“我长得怎样，我这样怎么了？”男的指着我对那个女的说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”

我去，关我啥事啊……

3一件去年夏天的事，公司电工集体去市里培训学习，教室很大，四台空调却只开了讲台附近一台，热的受不了就要求把空调全打开，老师回答：线路不好，全开了会跳闸，不能开。

这时一老电工拍桌子大怒：这一屋子三十多个电工，加你一个电工老师，还治不了一个跳闸。

4逛商场买胸衣时我问老公：我是买这件粉色的好还是紫色好呢？他说：无所谓啦！要不你买旁边那件黑色的吧！那件大你穿看起来会比较像有胸的人。

5女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

6同桌：你脸怎么了？我：都是老师害的。同桌，你不说给了老师一百块，一元钱买1分，为啥还被打啊？我：是啊。同桌：老师没有同意？我：不，老师同意了。同桌：那怎么是老师害的？我：我考了五十分，老师给了批了个我150，我去，一百分的卷子能考出一百五？这不是成心害我么？

7窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我：“见家长吧。”

我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”

她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

8中午和女同事一起吃盖浇饭，我要了一份牛肉盖浇饭，我先要的就先上了。她说她要吃牛肉，我就假装往里面吐口水，吐完后说：“你吃啊，给你吃。”只见她张开嘴，然后一口泡沫吐了上来。

哎，老板，对！就是刚才的牛肉饭，麻烦再来一份！

9老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

10上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……

11公园有⼀对恋⼈正在甜蜜，⼥孩撒娇说⽼公：我⽛痛~~！男孩于是吻了⼥孩⼀⼝问：还疼吗⼥孩说不痛了！⼀会⼥孩⼜撒娇的说：⽼公，我脖⼦痛！男孩⼜吻了吻⼥孩的脖⼦，⼜问这回还疼吗⼥孩很开⼼的说：不痛了！旁边⼀⽼太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问⼩伙⼦说：⼩伙⼦你真神了，你能治痔疮不能？

12两位友人互道近况。

甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒了。”

乙说：“那么她一定很快乐啰？”

甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

13在网上买了件肉色棉服，穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！