1深圳天气热，女朋友一下班回来就光膀子，刚才在喝粥的时候突然有一种错觉，我好像在和兄弟吃饭……

2一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

3媳妇一直想要二胎，昨晚又提起这件事，我比较犹豫，可我每说出十个困难，媳妇就有十一种解决方案。最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋，就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧！媳妇一脸惊讶:你不介意？

4寝室里有个哥们，不知道从哪里拿来了一根木棍，就在我面前耍了一个花招，然后问我：“哥，你觉得我像武松吗？”我当时反手给了他一巴掌，骂道：“你竟然想勾引我老婆！”看着他无辜的表情，我内心一愣，我还没有媳妇呀！于是跳起来又给了他一巴掌，骂道：“你竟然说我像武大郎！活该被打！

5买了一件黑短袖。穿着上班，大家都说我:本来长得就黑，还穿一件黑衣服，更黑了！没品位！自己寻思一下，是那么回事，就买了一件白短袖。早上刚到单位，大家围过来评论:人长得黑，还穿个白的，反差太大了！没品位！去你家的品味吧……老子不穿了……

6体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

7大壮去四川小吃街涮麻辣串，偶遇一对小情人当众你情我浓，周围的人都看着流口水。大壮是个单身汉，实在看不下去了，就走过去掏了50元钱，并告诉男青年，说：“你俩到别处吃饭吧。”男青年听后倔脾气爆发，果断甩出200元钱，对大壮说：“我给200你挪地方吧。”大壮火冒三丈，攥紧拳头就要喷发，低头一瞅那200元钱，一把抓起来转身就跑......

8现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。我就想说：人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。

9中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

10今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。

11牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？”

“因为感冒。”

“啊！这是怎么回事？”

“很简单，我夜间入户偷东西时打了一个很响的喷嚏，于是保安就醒了。”

12很多时候，人们判断事情对错的依据，取决于你说话的态度和语气，而不是内容。所以，好好说话比说好话更重要。

13为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了

一男暗恋女数年，最后深情表白。

男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”

男：“我没考上……”