1办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：''抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以才大力卖烟嘛。''我们都沉默了……

2小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！ ”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！ ”

我去，关我啥事啊……

3情人节男票亲了我一口，砸砸嘴说：“好甜”！

我娇羞地低下头，二货男票继续问：“为什么这么甜”？不会是有糖尿病吧？EMMM……给我来根扫把，我要打死他！

4一个实习医生和一位老医生一起查房看病，实习医生突然感到很奇怪，就问老医生：“您为什么要把温度计夹在耳朵上？”老医生摸摸自己的耳朵，惊恐地说：“糟了！我一定是把我的钢笔插到病人的屁股里了！”

5我老婆非要学开车，可脑子笨，在驾校呆了几天，也不知道那个天杀的好心教练，竟然让我老婆拿到驾驶证，要不是我跑到驾校看到教练是个女的，我都觉得这是潜规则。接着我老婆迫不及待的开车上路，我儿子都说，车是新买的，给我妈开是不是有点早，她那么不靠谱。果然不出所料，我老婆开着车撞了栏杆，车没啥大损失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想学电影里跳车，结果惯性把她扔过了栏杆栽进了池塘里。我收到消息，带着儿子一起赶到，一看车前脸都烂了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘边思考人生。我儿子都嫌弃的说，这样的媳妇你还留着过年吗?我无奈的说，算了，再娶一个太贵，洗洗将就着用吧。

6老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？ 对方说：趁她们都不在，我俩聊一会吧，我是她老公！

7一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

8小时候我家养了一只狗，它习惯自由活动，不喜欢被拴住。有一天，我出去玩，碰到了我的狗在四处闲逛。于是我用我的围巾把它拴住了，然后兴高采烈地向小伙伴炫耀：“看啊，我牵着狗是不是很帅！”刚说完，狗挣脱了围巾，带着我的围巾跑了...当我跑回家的时候，我妈妈正盯着狗看。看到我回来才对我说：“儿子！！你再不回来，我还以为你变成狗了！”

9我在客厅看球赛，老婆说：进房间吧，我不碰你，我就抱抱你，我保证就亲亲……我就呵呵了！

结婚4年了，角色开始转换了，真后悔当初对她使这手段，害我错过很多精彩球赛。

10奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”老妈真是个天才！

11今晚没饭吃，叫了份快餐。送餐小哥到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他收钱，放入口袋。

5秒钟后，他又掏出钱递给我，我愕然。他默默地来了句：不好意思，快餐忘带了…

12男女间有纯粹的友谊吗？

我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。