一、昨晚喝醉打车回家，问师傅：你知道什么是区块链吗？师傅说：吐车上200。

二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

三、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。

四、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”

五、如果你觉得一整天都累得跟(gǒu)一样，那你就错了：狗可没你这么累。

六、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

七、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

八、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

九、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。

十、你啥时候来我这玩啊。”“我最(jìn)在减肥，等我瘦了就去！”“**不想来就直说！”

十一、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

十二、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

十三、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……

十四、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

十五、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

十六、所有养狗的请注意！狗狗拉屎一定要清理掉啊！我们这边公园里有人求婚，男的刚跪下戒指都还没掏出来立刻就站起来吼了一句：我！操你！妈！！女的转身就走了……我刚才路过那条路才看到地上有一坨被跪扁了的狗屎。

十七、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。