一、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

二、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

三、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

四、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

五、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”

六、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！

七、自从得了**过后，整个人都变得精神多了。

八、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。

九、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！ 和我在一起就是为了学习英语！！！

十、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

十一、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”

十二、最(jìn)天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友， 而我就厉害了， 我不冷。

十三、有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。同桌会意，大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头 同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。

十四、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

十五、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

十六、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “**有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

十七、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

十八、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”