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朋友圈最有吸引力的段子,句句搞笑逗趣!

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逃票老太太:“嘀!老拧卡!”愤怒司机:“**好歹用普通说啊!”

二、现在混得怎么样 ”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的”“门卫。”

三、我把WiFi密码改成了2444666668888888,当我的朋友询问我时我都回答:12345678。

四、昨晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒,一边说“好了好了好了……”

五、小明对妈撒娇:“我要彩虹糖嘛。”妈妈拆了一袋红糖撒在地上:“你踩吧。”

六、妈妈说:“你这样不会做饭,不会务是嫁不出去的。”我说:“你也不会啊,不也可也嫁了吗?”妈妈说:“我漂亮啊!”我:……

七、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

八、当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井

九、机掉进水里以后,河神拿出一个金色的手机问我:“这个金手机是你的吗?”我说:“不是。”河神:“当然不是,这是我的,漂亮吧。”

十、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的,而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表包。

十一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有了,我一定要买一套属于自己的衣。

十二、我经历过的《新不了情》是这样的:“当我女朋友可以吗?”“不了不了不了。”

十三、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题

十四、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

十五、人家谈恋靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。

十六、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

十七、节食不可怕,可怕的是每次都收了不该瘦的地方

十八、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

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