一、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“**好歹用普通话说啊！”

二、现在混得怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

三、我把WiFi密码改成了2444666668888888，当我的朋友询问我时我都回答：12345678。

四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

五、小明对妈妈撒娇：“我要彩虹糖嘛。”妈妈拆了一袋红糖撒在地上：“你踩吧。”

六、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……

七、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

八、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。

九、手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：“这个金手机是你的吗？”我说：“不是。”河神：“当然不是，这是我的，漂亮吧。”

十、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

十一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

十二、我经历过的《新不了情》是这样的：“当我女朋友可以吗？”“不了不了不了。”

十三、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

十四、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

十五、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

十六、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

十七、节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

十八、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”