一、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

二、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。

三、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？

四、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！

五、一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走(jìn)一看原来是一面镜子。

六、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

七、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”

八、有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！

九、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

十、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

十一、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

十二、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！

十三、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

十四、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！

十五、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”

十六、等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

十七、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

十八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

十九、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。

二十、用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！