一、小姨子给了我一只兔子，说都跟我媳妇说完了，然后匆匆忙忙的走了，后来媳妇打电话说：“我妹妹出差，要把她那宠物兔子放咱家几天，记得喂点菜叶。”我挂了电话，看着锅里的红烧兔肉，加了点香菜。

二、室友重庆人，有一次他突然说：“还要好久放假。”我说：“嗯。”他又说了一遍：“不是，我说还要好久放假！”我说：“对！”然后就一直重复这段对话，后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久！

三、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！

四、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”

五、小时候立志做一名医生，于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手，给它打了一针，结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆，看来当医生伙食还是很不错的。

六、练了几十年的功夫，与人切磋无数次，最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负，围观的人无不拍手叫好，直到我妈来了一把将我拎走。

七、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

九、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

十、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

十二、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

十三、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

十四、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

十五、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

十六、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

十七、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

十八、老师说：“坐好，谁再说一个字就给我出去！现在点名！”

十九、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

二十、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！