一、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。

二、甲：你有《时间简史》吗？乙：**，我有时间也不捡屎！？

三、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

四、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

六、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

八、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

九、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

十一、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。

十二、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”

十三、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”

十四、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

十五、今天用qq和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“**谁啊？”

十六、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

十七、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

十八、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。